El Boomeran(g)

Comentarios (96)

• http://es.youtube.com/watch?v=WDQvus8NS_0
  
  Es broma, digo bromo, digo bromuro potásico, digo bromura potásica

  Comentado por: quien dice calamar dice calamara el 27/6/2008 a las 23:00

• No pensaba en usted al escribir el post, pensaba en lo que había dicho.
  
  La timidez se puede vencer, claro que sí. Si hay que exponerse al rechazo de algunos al menos que nos rechacen por lo que somos no por el mal gusto que hemos tenido al escoger nuestra imagen. Así el rechazo nos llevará, si nos importa, a plantearnos un problema real y no será una situación que nos achacaremos a nosotros cuando puede ser solo una cuestión de imagen, de inseguridad.
  
  Escarola, se empeña en decir que pasaba...¡Que todavía paso!

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 23/6/2008 a las 21:03

• Pues yo no, la verdad. De todas formas, los ataques me sirven para defenderme -y repensarme, aunque sea una expresión cursi que detesto- .Lo malo es que alimentan mi egocentrismo y de eso ya estoy saciada. Un día tengo que ver un partido, para disolver mi ego en las multitudes. Lo cierto es que cuando empiezo me engancho.

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 17:40

• Creo que más bien era una alabanza, ¿no? Así lo interpreté.

  Comentado por: oe (me cansé de la euforia) el 23/6/2008 a las 17:27

• Si lo que insinúa “pasaba por aquí” es que yo trato de fingir un yo más poderoso que el que tengo en la realidad, pues no es así. Yo muestro mi pensamiento, no mi comportamiento en la realidad, -y cuando hago alusión a este último, no miento-. Si pretendiera fingirme fuerte no confesaría que soy tímida, y no es la primera vez que lo hago. Soy más audaz de pensamiento que de acción, no voy a negarlo. La timidez se confunde muchas veces con la arrogancia pero qué tímido preferiría no serlo. Y como este es un medio confuso, me gustaría aclarar –aunque a la mayoría no les sirva de nada, y me califiquen de pesada- que si el otro día hablé de maltrato no estaba refiriéndome a mi propia experiencia, ni a la de nadie de este blog –pues a nadie conozco personalmente, más que al propio Verdú, en una ocasión-. Otra cosa es que la gente se vea reflejada en mis palabras. Yo ahora suelo ir a unos 130 Km/h, con las ventanas abiertas –paso del aire acondicionado siempre que puedo-, y oyendo la rádio, que se me ha estropeado el CD .

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 16:40

• Aunque para mí que es un mal casi genético, se puede superar la timidez, conozco casos casi milagrosos. Creo que se necesita el convencimiento de querer y poder hacerlo. Yo, en parte lo he conseguido.

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 13:45

• Lo que pasa es que requiere más esfuerzo y autoconfianza y requiere un autoaprendizaje. Mejor si se hace en la infancia, si no, es una tarea que te persigue en la adolescencia y en tu vida adulta, depende del caso. También te limita, pero no se debe utilizar como excusa, porque es cierto, en el fondo somos parecidos.

  Comentado por: oe oe oeeeeeeee el 23/6/2008 a las 12:44

• No tengan tanto miedo de mostrarse. En esa parte que ocultan, en el fondo fondo todos somos muy parecidos.
  
  Sí,somos muy parecidos. Lo siento por ustedes.

  Comentado por: un no tímido el 23/6/2008 a las 12:36

• Coincido Escarola en su impresión sobre los tímidos. Los tímidos tenemos doble trabajo: un juego de desvelar y velar que nos permita sobrevivir. La máscara suele cumplir esta función, pero no es suficiente, hay que abrirla de vez en cuando para dejar pasar la luz, para que nos conozcan un poco más los otros, porque esto no siempre es evidente para los demás. El resultado en muchas ocasiones es impredecible, pero es mejor que ocultarse: estás vivo y vivir tiene sus riesgos.
  
  He visto que hay nueva entrada, sobre la ausencia.

  Comentado por: oe oe oeeee el 23/6/2008 a las 11:58

• No sé, supongo que en caso de los tímidos la máscara es un escudo, una protección. Es decir, no se trata de falsificar la identidad, sino que la protege. Yo tengo una hija que es tremendamente tímida y retraída en su relación con los extraños, sociable y muy alegre con sus muchos amigos y un carácter con tremendo genio en la intimidad. Los tímidos por lo general tienen más de una identidad.

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 11:04

• Cuando la forma en que nos mostramos no es natural se nota y eso habla de nosotros. Cuando es natural, también se nota, habla muchísimo de nosotros, no es algo tan superficial.
  Es agotador estar todo el día disimulando, lo que no quiere decir que los que no disimulan por norma no lleven máscara sino que la máscara es propia, un reflejo de su imagen profunda y además les queda ajustada, vamos que es de su talla. Las otras se caen a la primera racha de viento.

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 23/6/2008 a las 10:20

• Respecto a esa amabilidad de los extraños, creo que tienen uds dos -"una que pasaba" y oéoé- más razón que yo, probablemente yo soy incapaz de disfrutar con esas pequeñas cosas como lo hace otra gente -el mismo Verdú es todo un ideólogo- y por eso las conozco peor. Puede que incluso sí tengan cierta relación con lo que somos y significamos, con la forma en que nos mostramos, -aunque sea de manera superficial- y nos devuelvan un pequeño reflejo narcisista. Y si no disfruto en exceso de esa amabilidad -antes era tan tímida que en cuanto me conocían en una tienda, cambiaba de tienda- aí la necesito como todos.

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 09:14

• Creo que cuando uno se enamora hasta los huesos es así, Aspasia, de lo contrario no es pasión. Me alegra mucho encontrar alguien que coincida conmigo, a veces da corte mostrar una visión tan idealista del amor, pero si tú, que tienes 10 años menos que yo sigues sintiendo parecido, entonces es que no estoy tan desfasada respecto a nuestra época, y más bien suceda que este sentimiento sea eterno. De hecho, yo diría que siempre ha sido así, desde Ovidio hasta hoy.

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 08:55

• escarola, gracias por la reflexión sobre el enamoramiento.
  de que es conocimiento, lo es, y locura y dolor y la maravilla cuando nos damos cuenta de que no es una mera construcción de la propia imaginación para autocomplacerse.
  el enamoramiento, ese que ocurre pocas veces (aunque pueda "gustarnos" mayor número de personas), sin duda arroja luz sobre uno mismo. yo comparto esa experiencia, nunca volví a ser la misma, sin haberme cambiado en otra, y me conocí mejor gracias al otro, de un modo que no hubiera podido prever.

  Comentado por: aspasia el 23/6/2008 a las 01:32

• MUJERES DEL BOOMERAN(G)
  
  Desconfíen siempre que alguien las coloque en la posición de la vícima y tematice cualquier asunto desde ahí ¿qué fortaleza pretende poner en duda y para qué?
  Cuando alguien empiece situándonos en el lugar de la víctima, atención y análisis si no quieren acabar como esas mujeres del poema de Szymborska, compitiendo, enfrentadas entre sí y temerosas.
  
  Es importante decidir en qué gastar nuestras energías; en qué debates nos interesa intervenir, cómo y para qué.
  
  ¿Responden a todas las barbaridades que Javier Marías o Pérez Reverte se complacen en esparcir por sus artículos sobre las mujeres y la literatura o el lenguaje? ¿Entran en los debates planteados por ellos que no resisten ni la lectura superficial de un profano dejándose arrastrar por el oropel y la pompa de literatos o académicos dándoles así una resonancia extemporánea que día a día los pone en evidencia?
  
  
  
  El tiempo… qué maravilla el paso del tiempo…

  Comentado por: Reflexión feminista (imposible resistirse) el 23/6/2008 a las 01:08

• Bueno oeee, prometo fijarme. De hecho, ahora estoy tan agotada que si pasara por aquí el Hare Krisma me uniría al baile. Hala, hasta mañana.

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 00:09

• Acepto los pescozones y buenas noches.

  Comentado por: escarola el 23/6/2008 a las 00:07

• El otro día me crucé en el pasillo con un compañero de trabajo al que veo de vez en cuando, pero no somos "colegas":
  
  - hola, ¿qué tal, cómo va el día?
  - bien, bien (sonriendo)
  - te veo contento
  - si, no sé, es que me transmites paz cuando te veo
  
  (más o menos)... conversación intanscendentemente amable y significativa para mi, sin más. Le puedo contar más detalles (con conocidos y desconocidos), de una profundidad tal, que a veces me acongojan. Fíjese más, ya verá lo que descubre. oe oe oeeeeee

  Comentado por: oe oe oeeee el 23/6/2008 a las 00:06

• Buenas noches para todos y que mañana sea un buen día

  Comentado por: Una se va a la cama el 23/6/2008 a las 00:03

• Oiga, Escarola, que no es que me sonría, que también, es que me da cada bollo que ya los querría usted. Chínchese

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 23/6/2008 a las 00:02

• Estoy tan de acuerdo en que tiene que ser significativo que le digo que no es que tenga que serlo, es que lo es. Para uno lo es.
  Y efectivamente uno descubre al otro y la visión del otro hace que nos planteemos multitud de cosas desconocidas y nos replanteemos algunas conocidas, pero previo a eso hay que conocer al otro, desde mi punto de vista no es que se deje de vivir en uno mismo, es que se intenta salir de uno mismo para entender al otro y es verdad se descubre el mundo, ese mundo que no conocemos a través del otro, por eso me parece tan poco dos años. Y si todo va bien se va construyendo el amor, aunque quede cursilísimo

  Comentado por: Una que pasa por aquí y que ,si la tuviera a mano, le daba dos pescozones en este momento el 22/6/2008 a las 23:57

• A ver, ooee. Me refiero a que no existe una comunicación profunda y significativa, sino un simulacro de comunicación que en realidad tiene como fín suavizar las relaciones interpersonales. Por supuesto que esa amabilidad es necesaria e importante, y que de no existir convertiría la vida cotidiana en algo insoportable. Pero que el panadero te sonría no dice nada de tí, lo hace porque así se facilita la vida a sí mismo y a los demás, no por nada que haya en tí que le suscite esa reacción.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 23:57

• Lea despacio pero tenga en cuenta que yo lo he escrito desprisa, y con fallos. Seguramente no pueda contestarle hasta mañana. Pensaré más despacio sobre el asunto (y sobre los panaderos).

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 23:53

• ¿Cómo que no significa nada la amabilidad de las relaciones intranscendentes? ¿La amabilidad tiene que significar algo?
  Se es amable porque sí, por respeto al otro (que no es el otro del que habla en su comentario), por generosidad, porque el mundo es mejor si somos más amables y miramos a la cara a la gente en el metro para decirles si van a salir en la próxima parada. ¿Ha mirado alguna vez a los ojos a alguien que te está pidiendo dinero y le das una moneda? Es una experiencia que recomiendo a todos en general

  Comentado por: oe oe oeeee el 22/6/2008 a las 23:46

• Creo que los títulos de los artículos o posts lo dicen casi todo. "Años de pasión" que no días de pasión, ni "9 semanas y media".... Vivir años de pasión es vivir apasionado una gran parte de la vida. ¿qué dura hoy en día años? Un coche al cuarto año se nos queda usado; la ropa una temporada; un estreno de un LP de música un año como mucho y se pone visto; un libro recien editado si no causa emoción los primeros seis meses fuera; una nueva ley antes del año tiene su orden reguladora y modificadora;....solo la hipoteca parece que cien años dure. Ni siquiera hay un mal que cien años dure, dicen.
  Bienaventurado el que vive una pasión y enhorabuena que le haya durado "años". Lo que sigue todos lo sabemos sino el tiempo nos lo recordará, respectivamente a hombres y a mujeres. Saludos.

  Comentado por: M.CArmen el 22/6/2008 a las 23:43

• Leeré más despacio pero de entrada le digo que muy bien,Escarola, pero que muy bien aunque creo que se aprende después. Se descubre uno, es verdad, pero durante esa fase se vive, es irreflexiva, creo, no da uno para tanto. No se puede pensar con tranquilidad cuando no se está tranquilo
  
  Veo al panadero todos los días, me viene de miedo apreciar su amabilidad y en absoluto me parece un valor desdeñable. No renunciaría a esos minúsculos placeres diarios por casi nada, y no me refiero estrictamente al panadero sino a lo que representa.

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 22/6/2008 a las 23:39

• Ah y yo esos síntomas los tengo cuando me enamoro, no cuando me trata bien en panadero. Si es así de suave, no es lo mismo, sencillamente eso no es pasión ni amor, es bienestar, equilibrio con el mundo. Pero esa amabilidad de las relaciones intranscendentes no significan nada. Lo mismo si conversan dos minutos más empiezan a odiarse. Por cierto, he ahí una de las claves de cuerpo del ser amado: tiene que ser significativo.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 23:25

• No sé, lo ve todo de una forma tan pragmática ¿aprender por dónde pillarle? Ejem. Por mucho que yo respete su forma de ver las cosas mientras no pretenda que las mías puedan explicarse por el mismo prisma no estoy segura de que nos podemos entender. Y la razón se encuentra en que por lo que veo no tenemos parecida experiencia amorosa. Como toda traducción, es casi imposible, pero merece la pena intentar aproximarse. Ahora sí, no le hablo de generalidades ni de estadísticas, le hablo de mi experiencia y como tal tiene que tomarla. Es decir, esto es lo que siento yo. Ud probablemente sienta algo muy diferente. Para mí, es precisamente en el periodo de enamoramiento, de apasionamiento donde se da ese aprendizaje. Para abrirse al otro, para comprenderle profunda, íntimamente, es necesario transformarse, no en el otro sino con el otro en algo distinto. Se aprende del otro, de cómo es y como ve el mundo, y se aprende del mundo a través del amor hacia el otro, que intensifica el deseo de comprender todo de nuevo desde esa nueva perspectiva. Como en toda obsesión, en el enamoramiento todo se relaciona con el amor mismo, con el otro, con todo lo que el otro nos aporta, nos enriquece y tiene de nuevo. Por eso el amor descoloca, descentra, el amante (o sea yo, cuando amo) vive a través de la persona que ama, no del todo en sí mismo. Cuando la pasión decrezca volverá en sí, pero ya no será la persona que fue, el amor la habrá transformado, la habrá hecho conocerse mejor a sí misma. Porque entre otras cosas, el amor es un reto, una prueba. ¿Qué si he sentido muchas veces ese trastorno? Bueno, pues bastantes veces, con todos los síntomas de la locura. Pero pasiones profundas y prolongadas en el tiempo, por ahora, dos. Le voy a buscar un poema de Gamoneda, pero siga.
  (Parece que ganó España, entonces la canción de la Winehouse, para el equipo de Italia.)

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 23:18

• si, si, si, goooooooooool
  
  (ejem, no, no es un orgasmo)

  Comentado por: terminó el partido el 22/6/2008 a las 23:15

• Ah, esa era la
  
  Parte 2º)

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 22/6/2008 a las 22:52

• Parece que está claro que no es lo mismo enamoramiento que amor. En el enamoramiento la única realidad que tiene importancia es la de la propia emoción y su eventual correspondencia en el otro que, por otra parte, es lo único que nos importa de él de momento; en el amor la realidad del otro tiene mucho más valor ¿Un aprendizaje el enamoramiento? Será a posteriori .Cuando todo bulle, cuando uno no tiene tiempo para nada más que para inventarse al otro ¿Cree que da tiempo a aprender? A aprender por donde pasa para pillarlo ¿No? El enamoramiento es emoción, sensación, torbellino, extrañamiento y ensimismamiento, es la leche y, claro que sí, yo también soy enamoradiza pero de una forma más suave que lo que acabo de describir; si estoy bien, me enamoro cada día del mismo día, de un amigo que ha hecho algo que me conmueve, del tendero que se ha marcado un detalle, todo eso me emociona, me hace ver la vida hermosa y a la gente también, me veo hermosa hasta yo, pero no es el arrebato del “enamoramiento” ¿Usted siente todo ese batiburrillo muchas veces?
  
  Espero para responder su última pregunta

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 22/6/2008 a las 22:51

• Por partes:
  
  Parte 1º)
  
  Creo que mi comentario ha sido suscitado por algo más profundo y menos transitorio que la edad, aunque la diferencia de edad que haya entre usted y yo sea una de las cosas más estables de este mundo. Me parece que tenemos formas distintas de entender las cosas y eso, siempre que medie el respeto mutuo, está bien.

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 22/6/2008 a las 22:48

• Les dejo esta canción de la Winehouse, que tanto me recuerda a Jose Tomás
  
  http://es.youtube.com/watch?v=O8z4oKr_SN4

  Comentado por: love is a losing game el 22/6/2008 a las 22:44

• ¿En qué diferencia ud el amor sosegado de las relaciones estables de una amistad profunda y con sexo?

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 21:31

• No confunda el cambio de pareja con el enamoramiento, ni el amor con la pasión. Para mí un enamoramiento no supone un cambio de escenario, sino una transformación profunda, y un aprendizaje. Hay personas que somos así, nos enamoramos una y otra vez, aun en medio de un amor más estable, porque de lo que realmente estamos enamorados es del amor.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 21:24

• No, no creo que sea eso lo que hace a mí cambiar de pareja.
  Y ese comentario lo ha suscitado sin duda la diferencia de edad.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 21:19

• Escarola, a veces cambiamos de pareja porque no podemos cambiarnos nosotros,un cambio de escenario y es como si cambiásemos... pero no la ficción dura lo que dura
  
  ¿Qué cree que ha suscitado mi comentario?

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 22/6/2008 a las 20:59

• Estaba hablando de estudios que se han hecho al respecto, no de mi experiencia en concreto- Además, se trata de un promedio, es decir, que son cifras en función de variables. Por ejemplo, la distancia. La pasión dentro de una pareja estable se reactiva a veces, por ejemplo con separaciones, con los celos, que nos hacen considerar al otro desde otra perspectiva. No, en mi caso concreto los periodos suelen ser más largos. Pero a veces duran 2 meses. Lo que dice de escoger mejor la pareja para que dure más, o si es culpa mía, la verdad, me parece una tontería, y no es difícil suponer qué la ha suscitado. No valoro las pasiones sólo por su duración. Cada cual, según su esencia, tiene una duración determinada, en función de muchos factores.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 20:49

• Ajá. Bueno, las mujeres también perdemos la pasión, por muy guapos que sean ellos. Los hombres pierden la pasión por las más hermosas mujeres, sin que dejen de serlo. El caso es que la pasión es una cosa que se pierde.

  Comentado por: ajá el 22/6/2008 a las 20:37

• Escarola ¿En dos años despacha usted la pasión amorosa? ¿De quien se enamora, hija? Hay que aprender a escoger. O a lo mejor no es problema del otro...
  
  Y Verdú es un artista, en el mejor sentido y en el más cheli también

  Comentado por: Una que pasa por aquí el 22/6/2008 a las 20:37

• jajaja No es que no me gusten jovencitas, es que tampoco me gustan mayorcitas. El caso es que no me gustan las mujeres.

  Comentado por: esperando al fútbol el 22/6/2008 a las 20:24

• Oiga, a ud no le gustan las jovencitas o qué, (en caso de respuesta afirmativa, explíquese).

  Comentado por: ????? el 22/6/2008 a las 20:16

• "¿qué os da?" Supongo que pone encima de la mesa un tema que como decía Ossa no es muy original pero existe. Y eso chincha. ¿Por qué los hombres (algunos, tampoco hay que generalizar) pierden su pasión por la mujer cuando envejece? ¿Por qué les gustan jovencitas, por ejemplo? También es un fenómeno curioso. ¿Qué buscan? ¿Alguien tendría la amabilidad de explicarlo?

  Comentado por: esperando al fútbol el 22/6/2008 a las 20:14

• Con esta entrada indirectamente Verdú habla de su propia decadencia. Probablemente se encuentra en la crisis de los 60, si tal cosa existe. Antes se hablaba de la de los 40, pero como cada vez la esperanza de vida es mayor y se envejece más tarde, se siente esa decadencia también más tarde. Si nuestro objeto del deseo se desvanece con la edad es que era algo más bien superficial o demasiado vanidoso. No desmerece en ningún caso a la mujer de la que habla, sino a él mismo que no sabe apreciar su metamorfosis.

  Comentado por: esperando al fútbol el 22/6/2008 a las 20:08

• Bueno, yo no llego a los 40, pero si estuviera en los 50 me río de pensar que le diría yo a este sr.

  Comentado por: jajaja,¿qué nos da? (él se estará riendo más) el 22/6/2008 a las 20:07

• "Nana de una Isla
  
  Ella había nacido para el mar.
  Las curvas de su espalda,
  desde muy pequeñita,
  tenían cumpleaños de olas.
  Se despertaba
  con rumores de playa en los costados,
  con sus cabellos de alga en las arenas
  y el pez de la sonrisa
  nadándole los labios.
  Crecíase hacia adentro,
  hacia sus libertades submarinas,
  que tomaban el sol abriéndole los ojos
  en tirones de sueños y resacas.
  ..."
  (Pedro García Cabrera)

  Comentado por: Same el 22/6/2008 a las 19:38

• "No hay amores locos, hay locos que aman ¡claro que aman! de la misma manera que un glotón come o se provoca el vomito". Casi-viernes, qué bien lo ha expresado.
  Y algunos sólo juegan a las cocinitas, con mayor entusiasmo, si cabe.

  Comentado por: Redblue el 22/6/2008 a las 19:31

• ¿Pero qué os da nenas, qué os da el tipo éste para que estéis todas arremolinadas un domingo a las siete de la tarde alrededor del blog? Quejas, insultos, insinuaciones... pero no os separáis ¿qué venís a buscar?

  Comentado por: ¿qué os da, nenas? el 22/6/2008 a las 19:26

• Efectivamente, Verdú ha vuelto a su columna semanal. Me alegro. Después de leerla entiendo mejor su mensaje – en una botella- a las cincuentonas: sólo era “A little white lie”… (Es la expresión completa)
  
  A la desolación de la perdida de su ‘frescura’- a la pobre posmenopáusica- le consolaría saber que ‘El’ la había deseado durante años. Claro que todo es ‘una mentira piadosa’
  Muy ingenioso pero, joroba… ¿con que mujeres se relaciona usted, Don Vicente? Sé que le gustan guapas, pero me imaginaba que listas también.
  Ojo: ‘listas’ para todo: para sentirse a los 50 mejor que a los 25…y cuando -vosotras las mas jóvenes- lleguéis a esa edad entenderéis lo que quiero decir. Algunos hombres lo aprecian. Sé que usted es uno de ellos...pero le gusta tener al patio revuelto!
  Ande, deje esa foto, me encanta mirarla todas las mañanas.

  Comentado por: me el 22/6/2008 a las 19:08

• Bueno, el deseo es una cosa y el amor otra, la pasión se enfría incluso sin llegar a los 50 y se calienta por multitud de razones diferentes. Si lo que despertaba esa pasión era la belleza de la juventud sin más profundidades, es normal que también la pasión se vaya. En un caso como éste no me parece, sin embargo, que ésa fuese la explicación real; más bien podría haberse hastiado de pronto o poco a poco, el enamorado, de las cualidades que esa otra persona representa; sin menoscabo de que sean valiosas o interesen a otras gentes. También diría que han cambiado muchas más cosas y no sólo el físico, tanto en él como en ella. Los caminos e intereses divergen, se ha/n alejado, probablemente sin darse apenas cuenta. Además, en las edades de "transición" la gente se sigue comportando, a veces, como si estuvieran en una etapa anterior mientras que los que le rodean le ven ya de otra forma y le exigen o esperan otras cosas. Encuentro que el contraste, en ocasiones, resalta lo negativo y además el que se resiste a avanzar probablemente viva también de forma negativa a aquellos que siguen el camino sin esperarle.
  Si compadece a la mujer quizás sea porque ella destacaba ese aspecto de su ser y se lamenta o teme perderlo, por haber apoyado o creído apoyar su "éxito vital" en ello; pues, a mi modo de ver, una persona que está centrada en otros asuntos y así lo transmite, probablemente haga que fijemos nuestra atención igualmente en esas otras cosas. Conozco gente que nunca ha sido guapa, al verlos llegar te parecen muy normalitos o incluso feos, por salirse de varios cánones y sin embargo, a los 10 minutos de conversación empiezas a sentir la misma fascinación que antaño y de pronto esa persona te parece la más bella del mundo, esa sonrisa luminosa, la mirada algo sardónica, los gestos indolentes... De nuevo enganchada a lo que quiera que sea que en ella te atraía. A mí también me sorprende el proceso de envejecimiento de uno mismo y la gente cercana, de tu edad; los que has conocido siendo ya mayores que tú no cuentan demasiado y tampoco los más jóvenes. Hay personas que tal vez nos han atraído más que nada por su presencia, otros por su humor...

  Comentado por: dollar el 22/6/2008 a las 19:03

• "Por cierto, no se han preguntado muchas veces qué demonios tiene el director para seducir a mujeres tan bellas y tan jóvenes. ¿Qué será?."
  Los ronquidos .
  Seguro que sus ronquidos son maravillosos y que con ellos las deja extasiadas .
  Sí , sí ya se que para algunas parejas eso es un verdadero problema y que incluso llega a minar la relación de muchas , pero es que si lo pensamos ..un ronquido lo primero que nos produce es risa.
  Así que yo me lo imagino tan genial roncando como fabricando peliculas...

  Comentado por: divertido el 22/6/2008 a las 18:58

• ...nadie pone en duda el charme y el sentido del humor de Monsieur Verdú, reflexionamos, desde el otro lado, desde la cincuentena a prueba y el espejo de la peluquería, o en el gimnasio en No Ficción, es genial.

  Comentado por: camille el 22/6/2008 a las 18:57

• No señor: yo creo que Verdú está hablando de sus propios gustos y punto.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 18:47

• Era esta la canción:
  http://es.youtube.com/watch?v=H1DpjXQUDsI&feature=related

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 18:32

• Yo creo que el sr. Verdú se equivoca pensando que es el deterioro físico de esa mujer lo que ha disminuido su atracción, o pretende maliciosamente echarle la culpa de ello para mermar su autoestima. Pero es que no hay pasión que tantos años dure, por muy guapos que sean. Lo normal es que se apague a los dos años como máximo (o puede que más si están separados). Luego puede disolverse o -si las circunstancias son favorables-, convertirse en otro tipo de amor.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 18:19

• Ya que estamos expulsemos de la gloria del deseo a los gordos, viejos, enanos, pelados, cojos, ......., creo que debería replantearse la pérdida de ese deseo como un problema personal suyo, esa mujer y hasta con más edad, es muy probable que resulte poderosamente atractiva para otro. No menoscabe la edad de la mujer porque es un discurso discriminatorio, hombres y mujeres necesitamos también honestidad para negociar con la edad (pero a todas las edades).

  Comentado por: No señor el 22/6/2008 a las 18:10

• "Me dije que esa especial atracción que sentía por ella no desaparecería en toda mi vida, sin importar los años que cumpliéramos y la decadencia física que nos sobrevendría"
  
  Ah, Ossa esto más que no-ficción me parece ciencia-ficción, situando a Verdú en un mundo que hubiera descubierto la pócima del amor eterno.

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 18:07

• Ossa, en cualquier otra circunstancia yo también hubiera considerado una ingenuidad pensar que este era un post autobiográfico, pero en este caso, la ingenuidad me parece no hacerlo. A menos que en lugar de una mujer entrada en años se esté refiriendo metafóricamente al plan renove, esto es, un coche que fuera necesario cambiar. Eso tendría pleno sentido si lo unimos al artículo del sábado al que Verdú parece trasladar sus dudas sobre la elección del color su próximo automóvil. Los lectores asiduos a este blog recordarán que el año pasado el autor buscaba una mujer vestida de blanco. Puede que ya la haya encontrado y ahora busque un coche a juego con la mujer, o por el contrario, se haga primero con el coche, y luego con la mujer. Espero que ese blanco lo hayan roto a conciencia , porque ese color puede ir bien con los trajes pero va fatal con los coches, a menos como ya apuntó otro lector que uno vaya por la vida de fantasma. Casi tan mal como el negro pompas fúnebres. Mientras conducía hoy pensaba en que al principio el amor es como viajar en deportivo a 200 por hora, emocionante, arriesgado, peligroso, divertido, a veces trágico, y luego es como viajar a 120 por la autopista escuchando este disco de Jacques Brel, por ejemplo. Pero siempre te la puedes pegar.
  Les dejo esta canción sobre uno de esos amores que no se acaban de apagar nunca –aunque no sé si se la dedicó a su amante o a su esposa, el muy pillo.
  
  http://es.youtube.com/watch?v=wZHg6AUXTKw&feature=related

  Comentado por: escarola el 22/6/2008 a las 17:57

• Me parecen muy curiosos los comentarios vertidos aquí sobre el autor y su supuesta falta de conciencia de las huellas del paso del tiempo en su físico unido a ese afán por recordarlo. Sólo puedo llegar a deducciones con los datos que se conocen de modo público o que se pueden extraer de lo que escribe; dos de los momentos de su “No Ficción” más rematadamente desternillantes transcurren frente a un Huracán y ante los espejos de una peluquería, en ambas junto a apetecidas jovencitas que lo desairan.
  Dudo muy seriamente que alguien que no esté muy seguro de su atractivo con las mujeres pueda describir escenas tan hilarantes sobre sí mismo. Mientras las leía y me reía (en alto, me reía en alto) el único referente parecido que se me vino a la cabeza fue el de Woody Allen, los personajes que escribe e interpreta en sus películas y su vida.
  Por cierto, no se han preguntado muchas veces qué demonios tiene el director para seducir a mujeres tan bellas y tan jóvenes. ¿Qué será?

  Comentado por: Pero ¿qué será? el 22/6/2008 a las 15:14

• No lo duden, mujeres no muy agraciadas o dentro de la uniformadora normalidad que lamentan no ser vistas y mujeres bellísimas que lamentan no ser vistas; ambas por motivos similares. Supongo que no es necesario que aclare que no estoy hablando ahora del consabido plus social de la belleza.
  Puede que sea mucho más determinante de lo que aparenta cómo ellas se ven a sí mismas y cómo esa autoimagen las hace que se conduzcan en la vida.
  Me interesan mucho los hombres: ¿cómo perciben ellos sus cuerpos y su relación con el deseo femenino?, sería muy interesante que se estudiara cómo ha evolucionado la percepción que tienen sobre este asunto las distintas generaciones, sus inseguridades y sus fortalezas.

  Comentado por: Matilde Latorre el 22/6/2008 a las 12:35

• Buenos días
  
  Estoy pensando que a lo mejor hay incluso gente a la que no le guste para si mismos personas que le den la mayor importancia al aspecto físico, aunque este tenga su valor para ellos también, y esas personas sean encantadoras desde otros puntos de vista; como también las habrá que posiblemente no podrían vivir con alguien para quién su mayor y absorbente pasión fuesen los toros, el boxeo y las peleas de perros o gallos. Y es que de gustos...

  Comentado por: Un barquito lleno el 22/6/2008 a las 10:39

• Qué bonito, Gustos; me sumo.
  
  Por aquí empieza a pasar gente con sentido común. Lozana, ni un ápice de ese espanto de “moléculas de compasión”; aire y a otra cosa mariposa. ¡Qué tristeza!

  Comentado por: despertando el 22/6/2008 a las 09:17

• Pues yo comparto el gusto del Sr. Verdú, a mi también me gustan las mujeres y los hombres guapos, y los perros con buena planta, los leones con su pelazo, los leopardos gráciles, los bueyes con esos ojos inmensos, incluso me gustan los burros boniquillos ¿A ustedes no? Pero lo que más me apasiona, lo que más gusanillos me despierta es la gente que quiero, aunque no sean lo más bonito que haya parido madre. Que le vamos a hacer.

  Comentado por: Gustos el 22/6/2008 a las 02:27

• Pues vaya novedad nos descubre hoy el autor ¿Que cuando la belleza física se marchita deja de parecernos atractiva la persona admirada? ¿Y que? La perogrullada es haber pensado alguna vez que la atracción es eterna.
  
  Lo que no he entendido es porqué muestra la situación tan dramática para ella, como si no gustarle ya a él fuera el peor de los castigos para la pobrecita. Soberbia nos sobra un poco, señor

  Comentado por: lozana andaluza el 22/6/2008 a las 01:29

• Con franqueza, cada vez me resultan menos creíbles las generalizaciones del tipo “los hombres son”, “las mujeres queremos... y por el contrario ellos quieren…”; cuando en una conversación alguien empieza a argumentar de ese modo me huelo aburrimiento y ganas de autojustificarse, de no cuestionarse a sí mismo, de no moverse y de escudarse en el discurso de la tradición.
  Y, al tiempo, lo hago. Podemos analizar, cuestionar y replantearnos la imagen de nosotros mismos que recibimos desde la infancia pero es una lucha muy cansada la de poner en duda los modelos que se nos han impuesto, cribar los mensajes que a diario recibimos y reformular otros. Y lo más difícil, llevarlo a la práctica después.

  Comentado por: Ana el 22/6/2008 a las 00:00

• por lo de las erratas:
  
  donde dice "Estamos" es "Estábamos"

  Comentado por: y todos felices, Aspasia envejecida el 21/6/2008 a las 22:45

• RECUERDOS
  
  Estamos charlando
  y callamos de repente.
  Había aparecido en la terraza una muchacha
  ¡qué belleza!,
  demasiado bella
  como para nuestra tranquila estancia allí.
  
  Barbara miró apresurada a su marido,
  Cristina puso la mano instintivamente
  sobre la mano de Zbyszek.
  Yo pensé: te llamo,
  por ahora –te diré- no vengas,
  acaban de anunciar varios días de lluvia.
  
  Sólo Agnieszka, viuda,
  saludó a la bella con una sonrisa.

  Comentado por: Wislawa Szymborska el 21/6/2008 a las 22:36

• perdonen las erratas

  Comentado por: aspasia el 21/6/2008 a las 22:22

• qué he de hacer entonces para a los cincuenta y tantos demostrarle a ese amor que sin dudas tendré, lo linda, o, como dicen ustedes los españoles, lo guapa que soy ahora a mis veintidós (y que incluso, a pesar de mi mediana estatura, algunos creen que tengo 16). no solo pretendo ser entonces tanto más atractiva que ahora, sino que, desde ya, aspiro a que mi físico no sea lo que más atrae a quien amo, y a quien se deje llevar solo por esa transitoria y ajena belleza que por unos años me encarno, sin atreverse de verdad "verme", a la aspasia que soy y que se enriquecerá con los años, pues que se vaya a paseo.

  Comentado por: aspasia el 21/6/2008 a las 22:20

• Tal vez muchas mujeres se sienten desmotivadas por los cambios desfavorables que el paso del tiempo determina en sus hombres, con el agravante de que es raro que ellos consideren necesario cuidarse para agradar a sus parejas. Respeto intelectualmente al Sr. Verdú y leo de forma asidua sus publicaciones, pero las huellas del paso del tiempo "también" han hecho estragos en su apariencia externa. El sabe, mejor que la mayoría, que los tiempos han cambiado mucho, incluso en lo que se refiere a lo que cada vez más mujeres esperamos y buscamos en un hombre.

  Comentado por: Asunción el 21/6/2008 a las 18:35

• Hay muchas mujeres para las que el paso del tiempo por sus hombres produce una desmotivación similar a la que describe Verdú. Con el agravante de que la mayoría de los varones no considera necesario cuidarse y tener un buen aspecto para agradar a su pareja. Respeto intelectualmente y leo con asiduidad al Sr.Verdú, pero quizá la cincuentona de que habla estaría de acuerdo conmigo en su falta de atractivo físico. Y es que, Vd. lo sabe bien, los tiempos han cambiado mucho, también en lo que respecta a lo que cada vez más mujeres esperamos de un hombre.

  Comentado por: Asunción el 21/6/2008 a las 18:25

• Básicamente por el uso de la primera persona del singular como narrador. Jejeje no se enfade ossa, es broma. Es que en este blog todo es personal, de Verdú, por lo menos es lo que transmite. Y si no, da igual, nos lo inventamos igualmente.
  
  Estoy leyendo el artículo, felicitaciones a los fieles seguidores de Verdú. ¡Ha vuelto!

  Comentado por: es broma el 21/6/2008 a las 16:19

• ¿Y porqué suponen ustedes que Verdú habla de sí mismo? Un blog (literario) no es un diario íntimo, es casi su opuesto. Qué ingenuidad. Es como si ustedes creyeran que Jack Palance era un malvado porque siempre hacía en los films papeles de malo.
  Lo que, en su exploración de los sentimientos y de las actitudes de nuestro tiempo Verdú, pienso, nos propone es simplemente una pregunta: ¿puede el paso del tiempo, la vejez, agostar la pasión amorosa? Es una pregunta no muy original, pero sí legítima, en la que no observo nada machista; es una pregunta sobre la que pueden reflexionar hombres y mujeres.

  Comentado por: ossa el 21/6/2008 a las 16:08

• ¡Qué gracia! Esta mañana en una cola sonriendo con cara de tonto mientras intentaba leer y sostener el periódico a un tiempo. Los coches, los colores, sus significados y la historia; interesante y sugerente y hermosamente contado.
  ¡El mío es blanco! y viejo; “fantasma, política sin ideología y mente vacía”, buena definición de quién lo lleva.
  Los de al lado mirando.

  Comentado por: divertido el 21/6/2008 a las 15:22

• Lo que amaba Verdú era la imagen idealizada de esta mujer, su recuerdo y la pasión que le evocaba. De ahí que la asocie con su imagen joven, esbelta, bella y se lamenta de que el paso del tiempo haya hecho sucumbir esa pasión, de hecho, dice que "siento tristemente" o "la vida ha impuesto su fantasma".
  No es de extrañar, Verdú se confiesa un esteta, alguien que pone por encima de todo la Belleza, su idealización, y como tal se siente atraído por la mujer estéticamente bella. Bueno, un cuerpo bien formado, una cara bonita, no es algo que nos desagrade a ninguno. La atracción es cuestión de química, ¿no? Química en el cuerpo y en la mente. Para que esa química se convierta en algo más profundo, han de entrar en juego otros factores, que determinan que queramos a alguien no solo por su físico, sino por el conjunto de lo que es. Por eso, no creo que esté hablando de amor, ni de las mujeres reales de 50, sino de apasionamiento estético.

  Comentado por: síndrome de Sthendal el 21/6/2008 a las 08:01

• No, abuelito, no. El ojo que tú ves no es ojo porque tú lo veas, es ojo porque él te ve. Y en ese ojo se reflejan las arrugas.

  Comentado por: Machado y Alvarez el 21/6/2008 a las 00:53

• MIENTRAS POR COMPETIR CON TU CABELLO...
  
  Mientras por competir con tu cabello,
  oro bruñido al sol relumbra en vano;
  mientras con menosprecio en medio el llano
  mira tu blanca frente el lilio bello;
  
  mientras a cada labio, por cogello,
  siguen más ojos que al clavel temprano,
  y mientras triunfa con desdén lozano
  del luciente cristal tu gentil cuello,
  
  goza cuello, cabello, labio y frente,
  antes que lo que fue en tu edad dorada
  oro, lirio, clavel, cristal luciente,
  
  no sólo en plata o viola troncada
  se vuelva, más tú y ello juntamente
  en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada.

  Comentado por: gongora el 20/6/2008 a las 23:54

• nostalgias..., y ella, sentiría compasión? o seguramente como mujer seguiría enamorada, ahora de sus canas, su calvicie, sus arrugas y sus hermosas palabras.El amor no tiene edad y nos sorprende, la edad es algo en relación al espíritu y a la capacidad de disfrutar la vida. Quizàs usted ya no la ve guapa, lo que no quiere decir que no sea guapa a sus 50 y...es un problema de percepción, quizàs otro hombre enloquece con ella...

  Comentado por: camille el 20/6/2008 a las 23:04

• J. Luís, que tengas felices vacaciones. Ponte guapo.

  Comentado por: escarola el 20/6/2008 a las 22:42

• Voy a apagar el ordenador. Hoy no voy a leer ya nada más.

  Comentado por: con un nudo en la garganta el 20/6/2008 a las 22:02

• Your political incorrectness might be quite acurate but it's not just shalow...it's boooooring!

  Comentado por: Virginia Woolf el 20/6/2008 a las 21:41

• Me partió en cuatro este post.
  De la Belleza a la sonrisa.
  Pero oiga, ¿ De qué decadencia habla el escritor ?
  ¿ Toda su pasión estaba en los vestidos? .
  De ellos digo lo que dice mi alter ego :
  " A cierta edad , las mujeres tenemos que elegir entre cara y figura. Yo he elegido la cara . Y en cuanto al resto....me siento encima."
  A los 50 aún puedo levantar a un muerto de su silla.Lo que es preciso es que al muerto , el alerón se le siga subiendo a la cabina .
  A los 40 , a los 50 y a los 55 a él la pasión se le baja al subsuelo ,a ella se le sube hasta limites desconocidos . Eso es así , las mujeres no necesitamos demostrar nada.
  Al margen de todo ello fundamentar la pasión en la imagen física es algo tan vacuo y tan éfimerooo. No , no es un consuelo de tonto, es tener conciencia de que en la vida hay cosas mucho más interesantes que un culo.
  Pues no, no creo que los cambios físicos influyan de manera tan decisiva en la percepción del otro ¿ Amor , tal vez?
  Uno no es lo que es por fuera , sino lo que se ve por dentro. Y por dentro se sigue siendo como aquella niña de 8 años ávida por descubrir más y más y más ... y todo. Los años no cambian la personalidad , si acaso la suavizan, y en ella va mucho más atractivo que en aquel culo que sólo era un bonito adorno.

  Comentado por: porque te quiero. el 20/6/2008 a las 20:59

• ¿Qué tipo de provocador es éste?
  Que alguien me explique que le dé a uno igual hoy ser tan políticamente incorrecto y desde qué tipo de libertad habla quien en un lejano atrás decía lo que ninguna firma masculina reconocida del país ¡El País! sobre mujeres y hombres.
  ¿Libertad absoluta? ¿Placer de navegar a contracorriente? ¿Jugador empedernido? ¿Provocador sin más?

  Comentado por: Una mujer intrigada el 20/6/2008 a las 20:03

• Y tu mirá, de cuarenta y tantos,
  descubierta a los cuarenta y tantos,
  se me clava en los ojos como una espá.
  Es lo que tiene el flamenco a los cuarenta,
  que se centra en el color de unos ojos y pierde la cabeza.

  Comentado por: mag el 20/6/2008 a las 19:41

• Desde luego que no tiene por qué coincidir, pero una cosa es una opinión y otra una creencia errada, si es que eso existe...en cualquier caso machista a todas luces, lo que denota es que no tiene ni p... idea de mujeres, y por ende de historia en general...
  
  "la verdadera liberación de la mujer es la que le ha dado una madurez positiva" ahí es nada, en 1975 Julián Marías habla del tema y va Verdú ahora y suelta lo de la tan cruel como injusta edad femenina.
  http://www.march.es/conferencias/anteriores/voz.asp?id=224

  Comentado por: una otoñal el 20/6/2008 a las 18:56

• Hombre, que ilusión. Me quedan 20 años para que los hombres aplaquen su pasión desazonante por mí. Yupi.

  Comentado por: Antartica el 20/6/2008 a las 18:33

• ¿Esto es lo que ocurre siempre cuando uno dice lo que piensa, lo que siente?
  ¿siempre tiene que coincidir lo que uno piensa con los de su entorno?
  Bienvenido al club de los vividores de no-ficción que además piensa lo que dice antes de decirlo. Saludos.

  Comentado por: M.CArmen el 20/6/2008 a las 18:08

• Amalia, yo lo decía porque tenía la impresión de que se dirigía a alguien concreto, en ese sentido a mí me ha provocado una sensación impúdica, como lectora, como estar en medio de una refriega sentimental. Pero supongo que no es así, que es un post más. ¿De verdad puede creerse que Verdú pensara esto y lo mantuviera durante algo más de unos segundos? “Me dije que esa especial atracción que sentía por ella no desaparecería en toda mi vida, sin importar los años que cumpliéramos y la decadencia física que nos sobrevendría.”
  No es precisamente un ingenuo en cuanto a relaciones amorosas se refiere. No, yo no me lo creo. Si una relación y la belleza de una persona se han mantenido en pie durante tanto tiempo, pues ya se pueden dar los dos por satisfechos, que sobrepasan casi todas las estadísticas. ¿Es machista rechazar a las mujeres por su físico o su edad? Yo diría que Verdú expresa un síntoma, o que esto no es más que el ejercicio de sinceridad de un individuo perteneciente a una sociedad machista. “Tanto te desean tanto vales”, oí hace poco que una mujer al borde de los 40 y a punto de perder su belleza- le decía a otra en no sé qué película. Sí porque no son pocos los que sitúan la línea de decadencia en esos 40 o incluso antes (un ejecutivo de Mad Man, en torno a los 60, afirma en un capítulo que las mujeres pierden todo el brillo pasados los 30). Bueno, es que es cierto.Es que no es lo mismo una mujer de 20 que una de 30 y así sucesivamente. Si nos ponemos finos, la decadencia empieza a los 13. Pero ¿qué valoramos en las personas, qué constituye su belleza? Las mujeres nos hemos empleado en el efímero arte de la juventud, una apuesta que siempre se pierde pronto – a no ser que pretendas convertirte en un bonito cadáver-. En el caso de la mujer, belleza es sinónimo de juventud. En el caso del hombre, no. El peso de la biología, el reflejo de la capacidad reproductiva en el cutis o lo que sea. ¿Pasa la liberación por la consulta del dr. Chang? Lo dudo mucho, la verdad. Cuando a la mujer se la valore íntegramente como persona, se valorará su belleza de forma distinta, como hacemos nosotras con ellos. Pero valorar la belleza hasta los 55, dentro de una sociedad machista no me parece machismo , me parece todo un record, la verdad. Y siendo ud un esteta, de joven ella debía ser guapísima.

  Comentado por: escarola el 20/6/2008 a las 16:59

• Desde luego con 30 estaría mejor que con 50, tanto en masculino como en femenino. Una pena, pero de gallina vieja también se hace caldo y dicen que no es malo. Igual es mejor buscar una pechugita de pollo... Usted sabrá pero no se quede en ayunas de pasión.
  
  También puede probar el formato Orange chat ligues + 20 + 30 ... o contestarle a las comentaristas del blog o a sus lectoras apasionadas que me consta que hay o había alguna.
  
  Saludos y estaré unos días de vacaciones.

  Comentado por: José Luis el 20/6/2008 a las 16:54

• Las mujeres me gustan todas, las de 20,30,40,50,…
  
  Con los intelectuales como Verdú, en cambio, me ocurre lo mismo que a él… el ciclo es así: enamoramiento-hartazgo-indiferencia-ASCOPENA.

  Comentado por: asier el 20/6/2008 a las 16:48

• Pero tengo que admitir que ha evolucionado: cuando empezó este blog -hace dos años – nos daba por muertas a los cuarenta y tantos…ahora nos concede una década más! Qué dios se lo pague…

  Comentado por: me el 20/6/2008 a las 16:11

• Relea a Quevedo. Mejor lo dijo que usted…pero tuvo la dignidad de incluirse en el proceso de la decadencia del cuerpo, con el paso del tiempo. Si yo fuera usted cambiaría esa foto que encabeza su blog…se ha quedado antigua!
  …………………….
  
  
  Miré los muros de la patria mía,
  si un tiempo fuertes, ya desmoronados,
  de la carrera de la edad cansados,
  por quien caduca ya su valentía.
  
  Salíme al campo, vi que el sol bebía
  los arroyos del hielo desatados;
  y del monte quejosos los ganados,
  que con sombras hurtó la luz al día.
  
  Entré en mi casa: vi que amancillada
  de anciana habitación era despojos;
  mi báculo más corvo, y menos fuerte.
  
  Vencida de la edad sentí mi espada,
  y no hallé cosa en qué poner los ojos
  que no fuese recuerdo de la muerte.

  Comentado por: me el 20/6/2008 a las 16:07

• Hoy está provocador.

  Comentado por: amalia el 20/6/2008 a las 14:44

• ¿Podemos, debemos opinar hoy?

  Comentado por: así es como lo quería poner, entre interrogaciones el 20/6/2008 a las 13:54

• ¿No ficción o reality-blog? Podemos, debemos opinar hoy ¿uds qué opinan? ¿Es una impudicia intervenir hoy?. Pero el autor nos lo está exponiendo aquí, y se está exponiendo a nosotros. ¿O acaso no tendría otro sitio más íntimo para hacerlo?

  Comentado por: escarola el 20/6/2008 a las 13:29

• Y ver tu espalda alejarse
  dibujando tu camino,
  constreñir pupila y párpados
  por aguzar la retina,
  por retener esa imagen
  del hombre que de mi camina
  
  Cerner suave el pañuelo
  gris de la despedida.
  No caerán en él las lágrimas
  
  Ni ahora te traicionaré
  no lloraré a tus espaldas

  Comentado por: Desde aquí el 20/6/2008 a las 12:09

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